Važiuoja naujasis rusas su 600-ju mersedesu siauru miško takeliu. Jam iš priekio atvažiuoja kitas naujasis rusas su tokiu pat 600-ju mersedesu. Sustojo jie vienas prieš kitą, keliukas siauras, prasilenkt nėra kur.
Vienas langelį nuleido, kitas irgi. Pirmasis išlindo ir sako:
- Tu, šitą, atgal pavaryk!
Antrasis išlindo ir atsako:
- Tu pats, šitą, atgal pavaryk.
Pirmasis:
- Ne, nu negi nematai, kad pas mane 600-sis mersas?
Antrasis:
- Pas mane irgi 600-asis mersas.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, baik. Pas mane visi langai elektriniai, visur automatika.
Antrasis:
- Tu, šitą, kalianas irgi baik. Pas mane irgi visur automatika.
Pirmasis:
- Tu, šitą, kalianas, žinai, kad mano kostiumas iš Versači?
Antrasis:
- Tu, kalianas, žinai, kad ir mano kostiumas iš Versači?
Pirmasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, pas mane laikrodis - roleksas.
Antrasis:
- Tu, šitą, pažiūrėk, ir pas mane - roleksas.
Pirmasis:
- A už tai aš sveriu 120, ponial?
Antrasis:
- Aš irgi lygiai 120.
Na ir stovi abudu. Nė vienas iš kelio nesitraukia. Staiga pirmasis įjungia atbulinę pavarą, pavažiuoja atgal ir praleidžia antrąjį. Tas pravažiuodamas, kai langai susigretino, klausia:
- Klausyk, kalianas, o ko tu pasitraukei? Taigi sveriam vienodai, kostiumai irgi vienodi...
Pirmasis:
- Ne... Tu daugiau sveri negu aš.
Antrasis:
- Taigi sakei kad po 120?
Pirmasis:
- Ne. Tu daugiau, nes aš ant tavęs dėjau...


Davai padovanojam Putinui žiebtuvėlį.
-Jis nerūko.
-Davai padovanojam jam švarką su anansų motyvais, žalias kelnes ir...
-Ir tu nerūkyk.

***

Čiukčia nusiperka zaporožietį. Vieną dieną privažiuoja prie vyrų, o tie juokiasi, sako toks turtingas ir tik tokia mašina. Čiukčia:
- Vyrai po namus tai kažkaip važinėt tai reikia...

***

Armėnų radijui rašo:
- Visą dieną sukiojau radijo imtuvo rankenėlę, bandydamas išgirsti jūsų stotį, bet taip ir neišgirdau...
Armėnų radijas atsako:
- Atsistokite prieš veidrodį ir pasukiokite pirštą prie smilkinio.

***

Parduotuvėje:
- Sakykite, kodėl šis sūris toks brangus?
- Taigi jis labai skanus, turi tokias dideles, pikantiškas skylutes...
- Tai atpjaukite gabaliuką be skylučių, už mažesnę kainą.


Kalbasi du pensininkai. Vienas skundžiasi:
- Žinai, rimtai sergu. Va, anksčiau, būdavo, tik pagalvoju apie moterį, ir tuoj pat susijaudinu, o dabar - galvoju, galvoju, ir nieko... Matyt, kažkas su galva...

***

Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.

***

Lovoje guli 10 metų kartu pragyvenusi pora. Žmona klausia:
- Brangusis, tu mane myli?
- Ne, aš jau baigiau...


Dar porą minčių mestelėjo vilmica

Tikras vyras niekad neišsuks iš pasirinkto kelio. Jis tiesiog pakeis pasirinkimą.

***

Po milijonieriaus mirties visa šeima susirinko pas notarą, tikėdamasi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: "Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties..."

***

Paskutinis juokiasi tas, kuris iššauna pirmas.

***

Kodėl čiukčis neperka automobilio?
- Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas.