Gelbėjimo stotis Palangoje. Gelbėtojas per garsiakalbį:
- Valtis numeris 99, skubiai plaukite į krantą.
Kitas gelbėtojas sako pirmam:
- Tai kad mes turime tik 80 valčių.
- Valtis numeris 66, ar jums kas nors atsitiko?


Susitinka laiptinėje dvi kaimynės:
- Tikriausiai rimtai susirgai?
- Iš kur tu ištraukei?
- Taigi mačiau, kad mūsų daktaras pas tave vis ateina ir ateina...
- Pas tave irgi kažkoks kariškis lankosi, bet aš neklausinėju, ar jau karas prasidėjo...


Eina kiškis į kiną ir sutinka vilką
Vilkas klausia:
-Kur eini?
-Į kiną-,atsako kiškis.
-O gali ir mane pasiimsi?-klasusia vilkas.
-Na,gerai.Tik keikis gėlių pavadinimais.
Ateina į kiną jiedu.O kiaulė sėdi vilko vietoj.
Vilkas ir sako:
-Ei, rožyt tulpink iš čia, nes kaip užhladijolinsiu tai gvazdikai pražys.


– Jūs girtas? – klausia kelių policininkas vairuotojo!
– Ką jūs, nė lašo!
– Papūskit!!!
Prietaisas pareigūno kaltinimo nepatvirtina!
– Keista. Nejaugi sugedo?
Policininkas papučia pats:
– Ne, dirba!


Ateina naujasis rusas į aukso dirbinių parduotuvę ir sako pardavėjai:
- Norėčiau paties didžiausio ir brangiausio kryžuko.
Pardavėja paduoda tokį kryžių kaip didelis vyriškas delnas. Naujasis rusas pasižiūri ir sako:
- Geras kryžukas, tik šitą alpinistą nuo jo nukrapštykit.


Jei esi stiprus kaip lokys, dirbi kaip jautis, darbe sukiesi kaip bitė,
namo grįžti nusikalęs kaip šuo, tai tau laikas nueiti pas veterinarą pasitikrinti, ar tu ne asilas...


Pasiklydo geologas taigoj ir rėkia:
-Žmoooonėėėės!
Čiukčia už medžio stovi:
-Aha, taigoj tai "žmonės", o Maskvoj - "keptuvė su akim".


Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau kazkoki asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...


- Kokių yra šiurkščių žmonių! Vakar antrą valandą nakties staiga įeina į viešbučio kambarį kažkoks žmogus ir išbara nepadoriais žodžiais!
- Ir kaip jūs reagavote?
- Būdamas gerai išauklėtas žmogus, nieko jam nesakiau ir toliau ramiai grojau trimitu.


Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...


Elektrikas nurodinėja mokiniui:
- Paliesk dešinįjį laidą. Ar ką nors jauti?
- Ne, nieko.
- Aš taip ir maniau, kad 3000 voltų įtampa kairiajame laide.


Po didelio uragano kalbasi du ūkininkai:
- Ar jūsų karvidės labai nukentėjo?
- Dar nežinau. Aš jų negaliu rasti.